Más Estrella

Perlas Científicas 1ª parte:

Suena teléfono: Riiiinnnng, Riiiiing!!!

-Farmacia X, le puedo ayudar??

-Pues si, mire, yo llamaba para preguntar si saben ustedes de un Test nuevo que ha salido al mercado para detectar..mmm…semen.

-Para detectar semen??

-Si..manchas de semen..en la ropa y cosas así….

-Pues ni idea, señora, aquí no sabemos nada.

-Es que en internet he leido que hay un test que lo detecta, y también con una luz especial o algo así…no sabéis nada sobre eso???

-Ni idea… lo siento.

-Bueno, pues gracias, seguiré informándome.

Perlas científicas 2ª parte:

Entra señora  en la farmacia :

-Hola, buenos días.

-Buenos dias, en que puedo ayudarle?

-Pues es que he escuchado que en las farmacias se venden unas cosas para hacer análisis de ADN, y era para informarme.

-Pues si, hay unos kits de recogida de muestras que después se envían a un laboratorio en Granada y desde allí le envían los resultados directamente a usted, totalmente confidencial..

-Pero sirve para pelos???

-Ein???..para pelos??

-Si…bueno, es que realmente lo que a mi me interesa saber es si los pelos son de la cabeza o son de….otro sitio.

-…ya…pues eso tendría que preguntarlo, porque creo que con el pelo le pueden hacer el mapa genético, pero no sé si podran decirle de donde es el pelo exactamente…si está interesada puedo informarme.

-Cuanto vale la prueba??

-Unos 400€

-Entonces me voy a quedar con la curiosidad…si por la pinta yo creo que son del chichi…

….pues vale.

Cuanto daño ha hecho el  C.S.I  en este país, madreee…

Hace unos dias, hojeando el catálogo que traía uno de los comerciales que suele visitar la farmacia asiduamente, me quedé alucinada ante este producto…se trata de una piruleta con Tonalin, que supuestamente ayuda a modelar la silueta.En efecto el Tonalín, tomado en las dosis terapéuticas adecuadas y con dieta y ejercicio (como todo, vamos) ayuda a perder peso y afinar la silueta, pero esto de las piruletas me resulta cási vergonzoso.

Dije que no las quería (no me gusta timar a la gente), pero el comercial me dijo que se vendían super bien porque además son sin azucar, y que me enviaría un pequeño expositor sin cargo junto al pedido para que las probase…pues vale…me da un pelín de corte ponerlas en el mostrador (como todo lo que me resulta un timo) pero si no tienen azucar..se puede decir que no engordan, y lo del Tonalín es secundario…en esas estaba yo, convenciéndome a mi misma de que no era tanto timo el asunto, cuando llegaron las piruletas al dia siguiente, y tuve oportunidad de ver más detenidamente el producto:

Y ahora ya si que me da corte ponerlas en el mostrador..oye...porque el slogan que se han buscado se las trae:

“CHUPAR AYUDA A MODELAR TU FIGURA”

Que ya no sé yo si el slogan de la dichosa piruleta está puesto con toda la intención…o es que yo estoy siempre pensando en lo mismo….

Tengo que decir que he probado las piruletas y están muy buenas…mi figura no ha variado mucho desde ayer que abrí la caja…pero igual es que no he chupado comido suficientes piruletas aún….yo es que me parto, vamos.

..no tengo el horno pa bollos ni pa San Valentines, pero es que llevamos una mañanita, que ni os lo podéis imaginar.

Perla telefónica

-Ringgg, ringgggg…
-Farmacia X, en que puedo ayudarle?
-Hola Buenos Dias..verá es que tengo una duda y era a ver si me puede usted ayudar…eso es una farmacia, no??

-Si señora, dígame…

-Pues es que me acaban de traer un ramo de flores precioso y viene sin polvos..

- ein???…que polvos??

-Si, polvos de esos para echar en el agua para que las flores duren más.

Hace demasiado tiempo que no me envían flores…porque a mi me las mandaban sin polvos…¿?….

-Pues ni idea, señora..

-Bueno, el caso es que yo he escuchado que echándole una Aspirina al agua, las flores se conservan mucho mejor más tiempo…es eso cierto??

-Si, eso dicen, no se si será cierto, pero échesela, que mal no le van a hacer…

-Ya, pero es que no tengo Aspirina en casa, tengo unos sobrecitos de…espera a ver que te lea la composición, que yo creo que es lo mismo….
A-CE-TIL-CIS-TE-I-NA

Eso sirve??

Acetilcisteina..(mucolítico)…un sobrecito de Flumil le quiere echar la señora al florero…

-Pues no sé…no es lo mismo que la aspirina, pero igual también funciona.

-Pero a ver si no le van bien y se me estropean enseguida.

Señora por Diossss…meta las flores en agua, dé gracias que se las han enviado, cuando se pongan mustias las tira….

…y los polvos los echa usted esta noche, pero no de Flumil, joe!!!…que nos ponemos de un quisquilloso a veces…

Perla Cabreante

Poco después de la llamada, entra una chica de unos 20 años, muy mona ella, aunque con cara de tremenda preocupación…

-Hola, te puedo ayudar??

-Pues si, es que estoy super agobiada y necesito algo que sea milagroso…

-Aver..cuéntame que te pasa y a ver que podemos hacer…

-Pues es que hoy he quedado con un chico que me ha invitado a cenar (por San Valentín, ya sabes…)

-Si claro, claro…

-Y es que estoy llena de celulitis!!!!…me muero de corte…yo no puedo ir así con él, no sea que luego..ya sabes..y entonces me muero, vamos….

…La miro…mormal…es una chica normal..guapa, más bien..con buen tipo…no entiendo el ataque de pánico, la verdad.

-No hay nada para que se me quite un poco la celulitis???…algo!!…lo que sea…PORFAVOR!!!

-En 12 horas??..no, nada.Lo siento.

-Joder!!!..pero es que tiene que haber algo, una pastilla, lo que sea.

Se empieza a poner borde la linda muchachita, y a mi me empieza a tocar las narices tanta tontería…me cabrea.Y hoy más.Como no se largue rápido y deje de decir choradas no respondo…estoy sensible.

-Pues no, lo siento…de verdad que lo siento pero no hay nada..ni pastillas ni nada…

-Y entonces…QUE HAGOOO???????

-…Apaga la luz.

-Me da una caja de Vodafone??

-Está usted segura de que se llama así??

-Créo que si…son unas pastillas para abrir el apetito, una caja pequeñita con un lado naranja.

Al final…Mosegor
Porqué??…ni idea.

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-Niña sácame una caja de Soraya.

-Arcoxia, Juan, Ar-co-xi-a…

-Dará lo mismo!!!…a que tu te enteras???

-Si claro…después de 6 meses pidiendo Soraya…

Porqué???…tendríais que conocer a Juan.

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-Deme un Actimel

-Actimel??…será otra cosa, que los Actimel son yogures..

-No, no…es un jarabe para los bronquios…La caja es blanca con unas rayitas azules

al final..Terbasmin.

Porqué…ni idea tampoco.

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-Deme una cajita de Calito

-De calito????…ennnn..y eso que eh??

-Calito, mujer!!…de los árboles, para hacer vapores…

Al final…Eucalipto…este por lo menos se parece.

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-Anda y dame unas pastillitas de chupar, que he cogido frío y tengo las mígalas…que no veas lo que me duelen.

Amígdalas..a veces el contexto es fundamental.

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-Dame un jabón pal chochete

…Marchando un Lactacid Intimoooooo

Sin comentarios.

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En la India, hace más de mil quinientos años ya sabían mucho sobre el arte de curar.

Utilizaban drogas de origen vegetal, animal y mineral con propiedades terapéuticas demostradas a posteriori y que, hasta hace bien poco se han seguido utilizando como remedios para múltiples enfermedades.

También intuyeron la importancia de la nutrición y la higiene para mantener la salud…

Pero lo verdaderamente INCREIBLE es como suturaban las heridas, sobre todo las internas (fruto de alguna “operación”, en las que los puntos quedaban por dentro y aún no existían las suturas reabsorbibles de hoy en día)

Pues bien…atentos:

Una vez terminada la escabechina, a la hora de cerrar la herida, ponían cerca de los bordes de la misma hormigas mordedoras (que me temo que poco tienen que ver con la hormigas caseras de aquí), y una vez que la hormiga le había hincado el diente a los dos bordes de la herida…ZAS!!!!…le cortaban la babeza!!!

…Palabrita que no me lo estoy inventando

Pues bien, de esa manera quedaba la cabeza de la hormiga mordedora a modo de gancho entre borde y borde de la herida, siendo cada cabeza el equivalente a lo que hoy son las grapas que se usan en cirugía…por lo visto eran hormigas de un tamaño…importante.

Como las hormigas son completamente biodegradables y asimilables por el organismo…pues nada, te mandaban a tu casa con las tripas llenas de cabezas de hormigas, y aquí Paz y después Gloria.

…A ver si me dejo de escribir tonterías y preparo algo medianamente decente para mañana..o pasado…o al otro….

-Por favor, me da una caja de pastillas fluorescentes??

O lo que vienen siendo las Aspirinas Efervescentes.
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-Por favor, deme una cajita de suero patológico. (Suero Fisiológico)

-Por favor, deme suero marinero. (lo mismo)

-Por favor deme una cajita de suero ph5 Eucerin…ah no…que lo del Eucerin me ha salido por la costumbre.
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-Deme unas pastillas de homeopatia que se llaman COCOLOCOS.
-Para las nauseas??
-Si, para no marearse en el coche.
-Coculine
-…eso.
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-Vengo a que me digas que tal va una crema que anuncian en la tele que dice que te levanta el párpado 5 centímetros

-…cinco centímetros???…y que te pone los ojos…a la altura de las entradas, por lo menos??

-serán milímetros, mujer…5 milímetros.

-Que no, que no…que son 5 centímetros, SEGURO.

-Pues no la tengo..pero vamos, que si son 5 centímetros…yo no me la echaba, eh???
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Entra una mujer con un bebé en un carrito a la farmacia, se dirige a la zona de INFANTIL y comienza a echar un vistazo.Después de un rato, le digo desde el mostrador que si necesita ayuda.

-Si…donde tienes las tetillas??

-..que donde tengo..que…que tetillas???

-Las de Nuk, es que veo los biberones, pero no encuentro las tetillas.

-Encima de los biberones…las TETINAS de Nuk estan justo encima de los biberones de Nuk.
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Entra una señora con un par de recetas de la seguridad social, las miro y veo que estan prescritas por “Principio Activo”, entro en el almacén y le saco los genéricos (medicamentos sin marca).

Al ponerlos sobre el mostrador, la señora exclama:

-Eso que coño es???

-..mmm…señora, es lo que le ha mandado el médico.

-Nonononono…eso no es lo que yo tomo, mis pastillas se llaman Fulanita y Menganita.

-Ya, pero es que esas son más caras y la seguridad social sólo paga las más baratas…esas que usted me dice se pasan del precio de Referencia y no se las puedo dar.
Si quiere las caras tendrá que ir al médico otra vez y que en la receta le ponga el nombre comercial de las pastillas “caras”…si no, no se las puedo dar.

-Si ya decía yo que lo que ponía en la receta no era lo de siempre…este médico suplente es un..blablabla…

Bueno entonces…no me puedes dar las mías de siempre???

-No señora.

…la mujer duda por un momento y finalmente me mira fijamente a los ojos y me dice:

-Pues sabes lo que te digo…que el médico es imbecil, y tu, una rata y una agarrá…ea!!!
..y ahora me voy a otra farmacia!!!

…Pos vale.

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Viene una chica con una receta de Gine Canesten Comprimidos Vaginales.

Después de pagarlas, se va hacia la puerta leyendo la caja y de repente se para en seco y retrocede de nuevo hacia el mostrador.

-Si??…algún problema??

-Pues creo que si, porque el médico me ha mandado algo para meterlo por…ahí abajo…y aquí pone comprimidos…y…vamos, que igual te has confundido.

-No, mira, pone comprimidos Vaginales…

-Pero los comprimidos se tragan…noooo??

-Si son vaginales no…

-No??

-No

-Seguro???…es que no me fío, porque de siempre los comprimidos se han tragado..

…jo que tia….

-Los orales se tragan, los vaginales se meten por la vagina…aunque sean comprimidos.

-…..mmmm..no lo tengo claro, mejor llamo al médico y se lo pregunto.

…tu misma, hija….como seas igual pa tó…

Primera hora de la tarde, la farmacia está vacía y mi compañera en el mostrador.Yo estoy recepcionando un pedido dentro, pero la oigo perfectamente.

Escucho que entra alguien y se dirige al mostrador:

Lo que viene a continuación es completamente “literal”…ni quito ni pongo una palabra…

-Buenas

-Buenas tardes, señora, le puedo ayudar???

-Pues si, mire, era a ver si me podía dar una crema.Es que me pica lo que viene siendo…”el chumino”.

…Lo que viene siendo “el chumino”???..y que tal un “me pica por ahí abajo”??…que nos enteramos igual, pero da menos risa??

Entra una señora con un montón de recetas en la mano, las pone encima de la mesa y me dice:

-Que vengo del médico, que me ha dado recetas para que no tenga que ir en dos meses…

-Ah, pués mire usted que bien.Se las doy todas??

-No, no…dame una “cajica de alfilares” y lo demás ya me lo llevo otro día.

-De….alfileres???

-Si hija…ALFILERES o ALFILARES…esas para los nervios.

Mientras seguimos discutiendo sobre los “alfileres” ojeo las recetas a ver si los localizo…”

-Ahhh..valeee…Orfidal!!!…ORFIDALES…si estaba claro.
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Que tendrá el Ibuprofeno??
Y no me refiero a sus benditas propiedades analgésicas y antiinflamatorias, que hacen que el dolor de cabeza, de garganta, de muelas, de regla, de espalda…de lo que sea…se haga más llevadero.No.

Me refiero al Nombre en si: IBUPROFENO
Que es lo que tiene, que no lo dice bien, ni Dios??

No es broma, lo juro.Si tocásemos una campanilla cada vez que alguien pide un Ibuprofeno, así tal cual, sin reinventarse el nombre…no la tocaríamos nunca!!!

Ya sea en su versión genérica:

-Me dá un Iburufreno / Ibuprupeno /Burufreno…

Como en la modalidad de Marca:

-Deme un Espedrifren / Pidrifen / Espidipren / Neorufren / Nurufren / Norupren / Nubrupen

O una combinación de ambas….

-Deme un Espedrifreno/ Iburufren / Nurufreno/ Espidifreno “genérico”…y así hasta el infinito…Tantas formas de pedirlo como clientes doloridos.

Os dejo un par “perlas” recolectadas en estos últimos días:

Entra una señora mayor, vecina y clienta de la farmacia desde hace años:

-Anda niña, dame una cajilla de Don Martin.

-De queee????

-Si, Don Martin…las pastillicas esas para el mareo…las que me llevo yo siempre.

-Ahhh!!!…DOGMATIL..será Dogmatil -le saco una caja de Dogmatil 50 y se la enseño-

-Esa es…DOG-MA-TIL…o Don Martin…tu me has entendido, verdad hija???

-Claro, señora.

Entra otra señora, es la madre de otra clienta que al parecer ha tenido un percance con el coche y ha acabado en urgencias.

-Anda, dame estas pastillas para la Montse, que se ha dado un golpe con el coche…y dice también que me déis…un collarín para el cuello, pero de los que son blanditos…y un cabritillo.

-Un cabritillo??? …para el brazo??

-Si, es que le duele y le ha dicho el médico…lo del cabritillo.

-Cabestrillo, señora, cabestrillo.

-Eso..cabre…tillo…que digo yo, que, vaya nombre le han puesto!!…porque en mi pueblo los cabritillos son los hijos de las cabras.

-CA-BES-TRI-LLO, no cabritillo.

-Cabristillo…eso, cabritillo.

…Pues eso…un collarín y un Cabritillo.

Tengo unas cuantas de Ibuprofeno…pero se merecen una entrada a parte.