Más Estrella

-Me da una caja de Vodafone??

-Está usted segura de que se llama así??

-Créo que si…son unas pastillas para abrir el apetito, una caja pequeñita con un lado naranja.

Al final…Mosegor
Porqué??…ni idea.

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-Niña sácame una caja de Soraya.

-Arcoxia, Juan, Ar-co-xi-a…

-Dará lo mismo!!!…a que tu te enteras???

-Si claro…después de 6 meses pidiendo Soraya…

Porqué???…tendríais que conocer a Juan.

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-Deme un Actimel

-Actimel??…será otra cosa, que los Actimel son yogures..

-No, no…es un jarabe para los bronquios…La caja es blanca con unas rayitas azules

al final..Terbasmin.

Porqué…ni idea tampoco.

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-Deme una cajita de Calito

-De calito????…ennnn..y eso que eh??

-Calito, mujer!!…de los árboles, para hacer vapores…

Al final…Eucalipto…este por lo menos se parece.

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-Anda y dame unas pastillitas de chupar, que he cogido frío y tengo las mígalas…que no veas lo que me duelen.

Amígdalas..a veces el contexto es fundamental.

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-Dame un jabón pal chochete

…Marchando un Lactacid Intimoooooo

Sin comentarios.

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-Por favor, me da una caja de pastillas fluorescentes??

O lo que vienen siendo las Aspirinas Efervescentes.
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-Por favor, deme una cajita de suero patológico. (Suero Fisiológico)

-Por favor, deme suero marinero. (lo mismo)

-Por favor deme una cajita de suero ph5 Eucerin…ah no…que lo del Eucerin me ha salido por la costumbre.
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-Deme unas pastillas de homeopatia que se llaman COCOLOCOS.
-Para las nauseas??
-Si, para no marearse en el coche.
-Coculine
-…eso.
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-Vengo a que me digas que tal va una crema que anuncian en la tele que dice que te levanta el párpado 5 centímetros

-…cinco centímetros???…y que te pone los ojos…a la altura de las entradas, por lo menos??

-serán milímetros, mujer…5 milímetros.

-Que no, que no…que son 5 centímetros, SEGURO.

-Pues no la tengo..pero vamos, que si son 5 centímetros…yo no me la echaba, eh???
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Entra una mujer con un bebé en un carrito a la farmacia, se dirige a la zona de INFANTIL y comienza a echar un vistazo.Después de un rato, le digo desde el mostrador que si necesita ayuda.

-Si…donde tienes las tetillas??

-..que donde tengo..que…que tetillas???

-Las de Nuk, es que veo los biberones, pero no encuentro las tetillas.

-Encima de los biberones…las TETINAS de Nuk estan justo encima de los biberones de Nuk.
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Entra una señora con un par de recetas de la seguridad social, las miro y veo que estan prescritas por “Principio Activo”, entro en el almacén y le saco los genéricos (medicamentos sin marca).

Al ponerlos sobre el mostrador, la señora exclama:

-Eso que coño es???

-..mmm…señora, es lo que le ha mandado el médico.

-Nonononono…eso no es lo que yo tomo, mis pastillas se llaman Fulanita y Menganita.

-Ya, pero es que esas son más caras y la seguridad social sólo paga las más baratas…esas que usted me dice se pasan del precio de Referencia y no se las puedo dar.
Si quiere las caras tendrá que ir al médico otra vez y que en la receta le ponga el nombre comercial de las pastillas “caras”…si no, no se las puedo dar.

-Si ya decía yo que lo que ponía en la receta no era lo de siempre…este médico suplente es un..blablabla…

Bueno entonces…no me puedes dar las mías de siempre???

-No señora.

…la mujer duda por un momento y finalmente me mira fijamente a los ojos y me dice:

-Pues sabes lo que te digo…que el médico es imbecil, y tu, una rata y una agarrá…ea!!!
..y ahora me voy a otra farmacia!!!

…Pos vale.

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Viene una chica con una receta de Gine Canesten Comprimidos Vaginales.

Después de pagarlas, se va hacia la puerta leyendo la caja y de repente se para en seco y retrocede de nuevo hacia el mostrador.

-Si??…algún problema??

-Pues creo que si, porque el médico me ha mandado algo para meterlo por…ahí abajo…y aquí pone comprimidos…y…vamos, que igual te has confundido.

-No, mira, pone comprimidos Vaginales…

-Pero los comprimidos se tragan…noooo??

-Si son vaginales no…

-No??

-No

-Seguro???…es que no me fío, porque de siempre los comprimidos se han tragado..

…jo que tia….

-Los orales se tragan, los vaginales se meten por la vagina…aunque sean comprimidos.

-…..mmmm..no lo tengo claro, mejor llamo al médico y se lo pregunto.

…tu misma, hija….como seas igual pa tó…

Entra una señora con un montón de recetas en la mano, las pone encima de la mesa y me dice:

-Que vengo del médico, que me ha dado recetas para que no tenga que ir en dos meses…

-Ah, pués mire usted que bien.Se las doy todas??

-No, no…dame una “cajica de alfilares” y lo demás ya me lo llevo otro día.

-De….alfileres???

-Si hija…ALFILERES o ALFILARES…esas para los nervios.

Mientras seguimos discutiendo sobre los “alfileres” ojeo las recetas a ver si los localizo…”

-Ahhh..valeee…Orfidal!!!…ORFIDALES…si estaba claro.
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Que tendrá el Ibuprofeno??
Y no me refiero a sus benditas propiedades analgésicas y antiinflamatorias, que hacen que el dolor de cabeza, de garganta, de muelas, de regla, de espalda…de lo que sea…se haga más llevadero.No.

Me refiero al Nombre en si: IBUPROFENO
Que es lo que tiene, que no lo dice bien, ni Dios??

No es broma, lo juro.Si tocásemos una campanilla cada vez que alguien pide un Ibuprofeno, así tal cual, sin reinventarse el nombre…no la tocaríamos nunca!!!

Ya sea en su versión genérica:

-Me dá un Iburufreno / Ibuprupeno /Burufreno…

Como en la modalidad de Marca:

-Deme un Espedrifren / Pidrifen / Espidipren / Neorufren / Nurufren / Norupren / Nubrupen

O una combinación de ambas….

-Deme un Espedrifreno/ Iburufren / Nurufreno/ Espidifreno “genérico”…y así hasta el infinito…Tantas formas de pedirlo como clientes doloridos.

Os dejo un par “perlas” recolectadas en estos últimos días:

Entra una señora mayor, vecina y clienta de la farmacia desde hace años:

-Anda niña, dame una cajilla de Don Martin.

-De queee????

-Si, Don Martin…las pastillicas esas para el mareo…las que me llevo yo siempre.

-Ahhh!!!…DOGMATIL..será Dogmatil -le saco una caja de Dogmatil 50 y se la enseño-

-Esa es…DOG-MA-TIL…o Don Martin…tu me has entendido, verdad hija???

-Claro, señora.

Entra otra señora, es la madre de otra clienta que al parecer ha tenido un percance con el coche y ha acabado en urgencias.

-Anda, dame estas pastillas para la Montse, que se ha dado un golpe con el coche…y dice también que me déis…un collarín para el cuello, pero de los que son blanditos…y un cabritillo.

-Un cabritillo??? …para el brazo??

-Si, es que le duele y le ha dicho el médico…lo del cabritillo.

-Cabestrillo, señora, cabestrillo.

-Eso..cabre…tillo…que digo yo, que, vaya nombre le han puesto!!…porque en mi pueblo los cabritillos son los hijos de las cabras.

-CA-BES-TRI-LLO, no cabritillo.

-Cabristillo…eso, cabritillo.

…Pues eso…un collarín y un Cabritillo.

Tengo unas cuantas de Ibuprofeno…pero se merecen una entrada a parte.

Hay gente a la que le encanta colarse en conversación agena.Parece que andan constantemente con la antenilla puesta esperando el momento justo para poder dar su opinión, sin pararse a pensar que a lo mejor molestan…

El mostrador parece ser un lugar propicio para este tipo de inclusiones…y es bastante común que alguien que está esperando a ser atendido se cuele en la conversación que tu estas teniendo con un cliente sobre lo bien que le está viniendo lo que sea que le vendieses la semana pasada…pero todo tiene un límite, y hay gente que eso del pudor…sencillamente no saben lo que es.

Primera hora de la mañana.
Llega Encarna, una clienta habitual (que es un coñazo, pero es buena clienta y se le consiente cási todo)
Es la tía más cotilla y más ordinaria que te puedas imaginar.Tiene alrededor de 60 años.

Siempre hace lo mismo, llega, te suelta un mogollón de recetas (las suyas, las de su marido, las de su madre y las de su hijo…unas 20) y se pone a hablar como una cotorra.

La otra farmacéutica se mete en el almacén a sacar los medicamentos de Encarna y mientras, yo le doy conversación a la señora..entra un cliente y me voy al mostrador de al lado a atenderlo.

Encarna sigue atenta todos los movimientos

-Le puedo atender en algo?
-Pues si, me puedes dar un Hemoal…o bueno…si hay otra cosa mejor.

A Encarna se le acaba de encender el pilotillo de “tema interesante” y se dispone a actuar…busca el momento idoneo para colarse..

-Bueno, te saco el Hemoal y dos o tres más y ya vemos.

Es un chico joven y al hombre se le ve algo “apuradillo”…no sabe la que le espera.

Salgo con el Hemoal y tres cremas más, las pongo en el mostrador y empiezo a contarle al chico..

-Pués mira, esta es más fuerte que..

..y Encarna se cuela

-Eso???…eso no sirve pa ná!! -el chico gira la cabeza completamente alucinado…y Encarna sigue -Pa ná…eso me lo llevé yo hace un tiempo y allí lo tengo que igual hasta ya se me ha caducado…esa azul es bueniiiiisima…como se llama, niña??? Además la dá el seguro, porque yo soy pensionista, sabe usted??
Yo es que de vez en cuando me la llevo porque…usted sabe…yo no es que tenga almorr..

-ENCARNA!!!-la miro con cara de asesina y me voy moviendo por el mostrador para alejarme de ella…el chico me sigue por el otro lado…y Encarna agarra el carro de la compra y se viene detrás!!!!

-Que no se vaya a llevar usted el MOHAL, en????que eso dá como fresquito pero ni cura ni ná..que a mi me tuvo que mandar el médico unas pruebas y todo…a usted le han hecho las pruebas??

Madre mía..

-No, a mi no..el pobre hombre me mira con cara de angustia- bueno, cual me llevo entonces??

-Esta, esta es muy buena…ehhh…vente por aquí a este otro mostrador, que aquí no tengo cambio.-y con la excusa del cambio me lo llevé bien lejos de Encarna que, ahora sí, parece que se dió cuenta de que huíamos de ella.